Im Folgenden habe ich die häufigsten Themen aufgelistet und mit Beispielen versehen. Vielleicht finden Sie sich hier schon wieder. Die Erscheinungsformen und Ursachen sind jeweils ganz individuell und können bei Ihnen daher auch ganz woanders liegen. Das Wort "Funktionsstörung" mag ich übrigens gar nicht. Aber um bei Google gefunden zu werden, lässt es sich zumindest auf der Homepage nicht vermeiden.

Sie oder Ihre Partnerin/ Ihr Partner haben keine Lust? Oder weniger Lust als die andere Person? Und je mehr die eine Person möchte, desto weniger möchte die andere? Das Symptom ist recht eindeutig, die Gründe dafür jedoch sehr, sehr unterschiedlich. Vielleicht ist die Art, wie Sie Sex miteinander haben, nicht lustvoll genug, eher so eine Art Routine. Vielleicht hemmt Sie innerlich eine lustfeindliche Erziehung. Vielleicht fühlen Sie sich in Ihrer Beziehung von Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin nicht richtig wahrgenommen. Vielleicht können Sie nicht gut über Sex und Ihre Vorstellungen davon reden. Meist betrifft die Lustlosigkeit auf den ersten Blick nur eine Person in der Beziehung. Das kann sowohl die Frau als auch der Mann sein. Auf den zweiten Blick sind jedoch beide daran beteiligt.

Das Eindringen ist schmerzhaft oder auch gar nicht möglich? Vielleicht war es noch nie möglich? Sie werden nicht (mehr) richtig feucht? Vielleicht sind Sie aus unterschiedlichen Gründen in dem Moment noch gar nicht bereit, einen Penis zu empfangen, sind innerlich wie blockiert oder fürchten sich vor den zu erwartenden Schmerzen. Vielleicht gibt es körperliche Ursachen wie altersbedingte Veränderungen, Myome oder eine Erkrankung wie Endometriose. Dann stellt sich die Frage, was Sie verändern oder wie Sie damit umgehen können.

Sie kommen in der Paarsexualität zu früh oder erst sehr spät? Dahinter können emotionale Barrieren stecken, eine hohe oder sogar unrealistische Erwartungshaltung an sich selbst als auch Leistungsdruck oder eine Technik, die bei der Selbstbefriedigung schon immer gut funktioniert hat, nur eben nicht in der partnerschaftlichen Sexualität. Die Therapiemöglichkeiten reichen von körperlichen Übungen bis zur Medikation. Über die vorzeitige Ejakulation finden Sie hinter diesem Link Informationen, über die verzögerte Ejakulation hinter diesem Link.

Sie kommen nicht zum Höhepunkt? Beim partnerschaftlichen Sex oder auch bei der Selbstbefriedigung? Eine aus meiner Sicht sehr wichtige Unterscheidung! Dieses Thema betrifft überwiegend (aber nicht nur!) Frauen. Darunter kann die Beziehung leiden, da wir den Orgasmus als Maßstab für ein gelungenes Liebesspiel sehen. Der daraus entstehende Druck erschwert die Situation zusätzlich. Zweifel kommen auf. Stimmt mir mir, mit meinem Partner oder meiner Partnerin etwas nicht? Vielleicht täuschen Sie einen Orgasmus vor, um der Partnerin oder dem Partner trotzdem ein gutes Gefühl zu geben. Darunter kann wiederum die Lust sehr leiden. Und je länger das andauert, desto schwieriger wird es, aus der Situation wieder herauszukommen.

Ihr Körper will nicht so, wie Sie es wollen? Ihre Erektionen sind nicht mehr so hart/ zuverlässig/ anhaltend wie sonst? Hierfür können körperliche als auch psychische Ursachen verantwortlich sein. Oder beides im Zusammenspiel. Um die somatische Seite abzuklären, ist ein Besuch in einer urologischen Praxis sinnvoll. Auf der anderen Seite stehen Versagensangst, Leistungsdruck, hohe Erwartungen, der Wille zu performen oder manchmal auch schlichtweg zuviel Pornokonsum. Interessant wird es, wenn der Penis bei der Selbstbefriedigung ein hervorragendes Stehvermögen zeigt, in der partnerschaftlichen Sexualität jedoch das Gegenteil. Dann können die Ursachen auf der Beziehungsebene liegen.

Sie haben ein großes Verlangen nach Pornos/Internetsex/Sexkontakten und merken, dass sich das Verlangen und Verhalten auf Ihre Beziehung, Ihren Job und Ihr gesamtes Leben auswirken. Auf kurzfristigen Hochgenuss folgen ein schlechtes Gewissen, Selbstzweifel und eine innere Leere. Vielleicht schließen sich Probleme in der partnerschaftlichen Sexualität an. Auch hier sind die Ursachen ganz unterschiedlich. Oft stecken hinter übermäßigem Konsum Strategien zu Bewältigung von Stress und schlechter Stimmung dahinter. Diese gilt es genau zu erkennen, um dann andere Handlungsmöglichkeiten zu entwickeln, das Selbstbewusstsein zu stärken und zu lernen, Gefühle anzunehmen.

Ein berühmter Kollege hat einmal gesagt, jedes Paar sollte einen Fetisch haben. Das hielte die Erotik am Leben. Da mag etwas dran sein. Und es gibt auch jede Menge Menschen, die mit ihren besonderen Vorlieben sehr glücklich sind. Wenn der Fetisch oder die Vorliebe jedoch die partnerschaftliche Sexualität stören, weil es nicht mehr ohne geht oder die andere Person diese ablehnt, wird es schwierig. Noch schwieriger jedoch wird es, wenn einer Person ihre eigene Vorliebe zuwider ist. Die Frage ist, wofür sie steht oder wovor sie schützt. Vielleicht vor zuviel Nähe und Intimität. Und dann zu schauen, wie es der Person emotional besser gehen kann.

Für Menschen mit Hoch- und Höchstbegabung können Partnerschaft und Sexualität eine besondere Herausforderung darstellen. Wer vielleicht schon als Kind oder Jugendliche*r die Erfahrung gemacht hat, anders als die anderen zu sein bzw. zu denken, nimmt diese Erfahrung meist auch in diesen intimen Lebensbereich mit. Viele Menschen sind späterkannt und manchmal kristallisiert sich auch erst im Verlauf unserer Gespräche eine Hochbegabung heraus.

Sie haben Wünsche, die Sie nicht ausleben dürfen, weil Sie damit die sexuelle Selbstbestimmung eines anderen Menschen verletzen? Sie fühlen sich zu Kindern und Jugendlichen hingezogen? Welche Ursachen dahinterstecken, ist noch nicht hinreichend erforscht. Wichtig ist es, gute Strategien zu entwickeln, die Ihnen dabei helfen, Ihre Bedürfnisse nicht auszuleben. Gleichzeitig schauen wir, wie Sie Ihre allgemeine Lebenszufriedenheit steigern können. Die Erfüllung Ihrer wichtigsten Grundbedürfnisse ist die Basis für ein gutes Leben und unterstützt Sie bei Ihrem Verzicht. Ganz wichtig an dieser Stelle: Ich erstelle keine Gutachten!

Informationen, persönliche Erlebnisse, Erziehung, Religion, Gesellschaft, Kultur, Medien und vieles mehr beeinflussen unsere Sicht auf die Welt und unser Erleben von Sexualität. Auch wenn uns manches davon schon im Kindesalter begegnet, kann es unbewusst ein Leben lang lang in uns wirken. Gemeinsam können wir Ihre Glaubenssätze aufdecken und dadurch Ihre Sicht auf sich selber, Ihren Körper und vor allem Ihre Sexualität verändern.